Par les temps qui courent le père Noël est obligé d'avoir des gardes du corps !!

 Et de surveiller son véhicule !!

Mais c'est pas ça qui va lui faire perdre le moral !!

Et pour nous une petite blague :

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël?
- Une pilule contraceptive! - répond la fillette.
- Quoi?!!!
- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit!

Cet article est en deux parties car tout ne rentre pas sur un seul.

Donc vous trouverez la suite plus bas....

Le désir à bout de souffle
la panne de désir. D’où vient ce mal individuel et sociétal? Faut-il le combattre ou le comprendre?
Par Fabienne Cabado ( EXTRAITS)

On peut n'en avoir jamais éprouvé, regretter celui qui animait le couple à ses débuts, le stimuler par des relations extraconjugales ou des aventures, le chercher désespérément dans les magazines, dans Internet ou sur les écrans de cinéma, il ne suffit pas de claquer des doigts pour le faire apparaître ou disparaître. Le désir est aussi fragile qu'il peut être puissant.

Énergie vitale liée aux émotions, il est soumis aux excès d'une société de consommation qui a tant galvaudé l'acte sexuel qu'elle a fini par le désacraliser… Alors qu'elle devrait être un moment de rencontre privilégié, la sexualité se consomme trop souvent comme n'importe quelle marchandise : elle occasionne rarement un véritable échange et laisse chacun dans une forme de solitude à deux……

Stress, fatigue, maladies, naissance, intrusion des familles, préoccupations personnelles et financières de même que conflits non résolus se classent également au rang des ennemis du désir. Mais ce qui le mine particulièrement est la fusion prolongée entre les conjoints. Parmi les stratégies classiques à mettre en place pour préserver le désir, on nous conseille souvent de créer des distances (jardin secret, activités sans l'autre, espace réservé dans la maison...), de prendre soin de soi et de maintenir le mystère (éviter de tout dire, de tout partager...). Mais cela ne suffit pas à la longue à combler la diminution de l'attirance physique, qui peut même disparaître. On a beau vouloir rester comme au premier jour, la proximité n'est pas garante de l'instauration d'une réelle intimité. Pour durer, le désir n'a en effet pas le choix de se transformer, car on se lasse de l'autre dans la mesure où l'on évite soigneusement, de part et d'autre, de se rencontrer.
 

…..Le degré d'intimité est bien plus révélateur de la vitalité d'un couple que la force du désir ou la fréquence des relations sexuelles. Ainsi, d'après son expérience, le couple passe par une première étape de fusion et de connivences, où l'autre ne fait que renforcer le fantasme qui nous a conduit à en tomber amoureux. La sexualité apparaît alors davantage comme un moyen de perpétuer un rêve et de s'éviter soi-même que de rencontrer réellement l'autre. Peu à peu, l'image idéalisée se craquelle pourtant et le désir s'assèche. Déçu, irrité, on prend de la distance; on évite celui ou celle qui ne nous maintient plus dans l'illusion, mais nous place désormais face à nos fragilités les plus secrètes et à nos lieux intérieurs les plus douloureux. Le défi consiste alors à survivre à la confrontation entre les deux univers que porte chacun des conjoints. L'asthénie sexuelle peut devenir à cette occasion une forme de refuge. Mal négociée, cette période de désillusion sur soi et sur le couple annonce trop souvent la rupture. Traversée, elle ouvre les portes à la compréhension et au partage et permet le passage nécessaire de la fusion à la différenciation.

Évoluer ensemble

Il semble en effet logique que, si les individus évoluent, le couple ne peut rester statique. …..le couple semble passer par les mêmes étapes de développement affectif que l’enfant. Le premier stade est celui de la fusion, dans lequel on ne fait qu'un avec l'autre. On a alors le sentiment d'être seuls au monde. Vient ensuite le temps de la différenciation : on se démarque, on s'affirme en vérifiant que la relation résiste à ce premier détachement. Dans la phase d'exploration, on s'éloigne de l'autre, on fait des choses sans lui. Puis le rapprochement se reproduit; on se donne des objectifs communs, on établit des règles de fonctionnement. Dans cette période de coopération, on est clairement engagé et attentif à l'autre. Enfin, la maturité du couple est atteinte. Arrivé au stade de la synergie, on est deux tout en étant sûr du lien qui unit le couple. C'est alors qu'on peut créer et construire ensemble.

Chacune des étapes de cette lente évolution connaît de nombreux revirements et retours en arrière; tout comme le couple, elle n'est jamais achevée. Elle s'accompagne de découvertes et de prises de conscience souvent génératrices de conflits, d'où la nécessité d'établir une communication de qualité. C'est là le meilleur des liants; son efficacité est bien supérieure à l'étude approfondie de techniques sexuelles censées raviver le désir. Ainsi, communication et respect de l'autre permettent d'affirmer les identités et les besoins de part et d'autre et de gérer les désaccords.

Cela dit, le conflit a des vertus dont il serait dommage de se priver. En exprimant clairement son mécontentement par la colère, on évite l’accumulation de frustrations et le ressentiment qui en découle. L'intimité et la confiance mutuelle permettent alors de ne pas craindre de façon excessive le rejet possible et les représailles et de prendre le risque de se faire entendre. Chacun des partenaires ne peut alors que sortir grandi de cette expérience et apprendre que, bien qu'elle se fasse le plus souvent dans des lieux difficiles, la rencontre peut être fructueuse pour soi comme pour l'autre.

Ennemi numéro un

On dit que la peur est le plus grand facteur d'inhibition du désir…... La peur se décline malheureusement sur plusieurs modes …….La peur de l'intimité que nous avons évoquée est identifiée à la peur d'aimer. Toutes deux sont le triste héritage de nos histoires familiales et s'accompagnent d'une anesthésie affective nuisible à la libre circulation de l'énergie tant sur le plan physique que psychique. Il s'avère alors plus facile de fuir dans le travail ou les loisirs, de se satisfaire par une activité masturbatoire, de créer des conflits pour éviter le rapprochement et de rompre quand l'investissement affectif devient trop évident. ….
La peur du plaisir découle généralement d'un autre héritage : celui de la morale dans laquelle nous baignons, quelles que soient nos croyances religieuses. Le mépris du corps a en effet dévié le désir de sa nature exubérante; il oriente encore trop souvent la femme vers une sexualité passive, exempte de sensibilité, voire d'orgasme. …….Ainsi, il n'est pas si évident qu'on puisse faire l'amour juste pour le plaisir. Et pourtant, la jouissance combat l'angoisse, stimule la bonne humeur et l'activité intellectuelle, réduit la douleur et détend les muscles. Pourquoi nous priver de ses bienfaits?

Tout un défi

Le défi consiste donc à nous défaire du conditionnement qui nous mène à percevoir le désir comme l'unique baromètre de la santé du couple. S'il est vrai qu'il faut chercher à nourrir nos fantasmes au lieu de les réprimer et à satisfaire nos besoins au lieu de les nier, nous devons le faire en composant avec ce que nous sommes réellement plutôt qu'en maintenant à tout prix une image idéalisée de nous-même et de l'autre. L'intimité profonde ne peut se tisser que dans l'exploration de nos vulnérabilités réciproques. Le plus grand tort que nous puissions faire au désir, finalement, est de l'empêcher de se transformer et, surtout, de s'absenter.