http://blog.aujourdhui.com/sylvianePSYPsychologue clinicienne, formatrice, conférencière et consultante. Mes domaines de prédilection : les conduites addictives (dont les TCA). Formatrice, je suis référente sur les conduites addictives et leurs prises en charge (ainsi que sur l'annonce des diagnostics sévères... et j'interviens sur plein d'autres domaines aussi). A l'occasion, conférencière : alcool, sex et handicap, relation parents / enfants... Mes "défauts" : bavarde (oups), râleuse (re oups), obstinée (arghh)... Mais "nos défauts peuvent devenir nos qualités et vice versa". Mes qualités : ... j'ai toujours séché sur cette question... la générosité, l'intégrité, l'équité, la joie de vivre.60 Bonjour ! Pause dans notre tour du Monde, pour un moment de détente et de musculation faciale... Et en ce moment, il y en a besoin Une brune, une rousse et une blonde travaille dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que lorsque la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer chez elle, mais quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec sa chef !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles. " PAS QUESTION" s'exclama-t-elle, "j'ai failli me faire choper hier !". Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :  'Non pas vraiment, c'est la première fois!' Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus ...  Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ! Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE... Si un café t'empêche de dormir Si une bière t'envoie directement aux toilettes Si tout te paraît trop cher Si n'importe quelle bêtise te met en rogne Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter Si le sel fait monter ta tension Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens Si attacher tes lacets te fait mal au dos Si la télé t'endort Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si on te donne du Monsieur ou du Madame Si tu as des douleurs d'origine inconnue Si tu pleures pour rien Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie ! Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune ! LA COMPLEXITÉ DES HOMMES... C'est si compliqué !!! Les hommes gentils sont laids. Les hommes beaux ne sont pas gentils. Les hommes beaux et gentils sont gays. Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés. Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent. Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT. Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE. Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles. Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs. Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS. Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas. Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????   LES RANDONNEURS... Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !" Lui : - "Parfait ! Nous campons ici ! A bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ! Un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Avec tout mon amour! Ton chum XXXXX http://www.aujourdhui.com/blogs/blog.asp?rno=74887&bid=557079Fri, 04 Jul 2008 16:32:00 GMT Bonjour ! Restons dans le cercle de l'Océanie et dirigeons-nous vers Hawaï. Vous connaissez ? Non ? Mais si, ne serait-ce qu'avec les séries TV comme Hawaï police d'Etat et surtout... Magnum ! L'un de mes détectives préférés (et quel homme...). Honululu, Waikiki, Maui, l'évocation de ces simples noms suffit à faire penser aux vacances : les danses traditionnelles pratiquées par des filles de rêve, les surfeurs téméraires qui affrontent les plus grandes vagues du monde, les plages paradisiaques où l'eau transparente appelle à la détente. Sans parler des parcs nationaux très nombreux, qui recèlent des richesses naturelles restées plus confidentielles. Et Hawaï, c'est aussi les volcans... L'archipel recèle de multiples légendes liées aux volcans. Bon nombre concernent la déesse du feu, Pélé : poursuivie par sa soeur Maui, elle se réfugie dans le cratère de Mauna Loa. Colérique et jalouse, elle peut alors prendre toutes les formes possibles lors des éruptions : lave évidemment, mais aussi jeune fille, vieille femme ridée ou encore la forme d'un chien blanc ! Le folklore concernant Pélé est toujours très présent à Hawaï. La légende voudrait que les maisons, où elle est célébrée, soient épargnées par les coulées de lave lors des éruptions volcaniques... Mais ça reste à prouver ! Toutefois, deux des volcans les plus actifs du monde, le Mauna Loa (4 170 m) et le Kilauea, y dominent l'océan Pacifique. Le paysage, qui change au gré des éruptions volcaniques et des coulées de lave, révèle de surprenantes formations géologiques. On y trouve des oiseaux rares et des espèces endémiques, ainsi que des forêts de fougères géantes (d'ailleurs, saviez-vous que les fougères sont des purificateurs d'air ? Et oui, à recommander dans les habitations de fumeurs et/ou d'informaticiens). Hawaï est sous la coupe des Etats-Unis. Elle est en fait officiellement le 50ème état des USA depuis le 21 août 1959, suite à un référendum. La langue officielle est donc l'anglais, mais aussi l'hawaïen. La capitale ? Honolulu bien sûr ! Hawaï constitue un archipel de la Polynésie faisant partie géographiquement d’un vaste ensemble qui couvre une grande partie du Pacifique et forme ce que l’on appelle le triangle polynésien, dont les sommets sont Hawaï au nord, l’île de Pâques au sud-est et la Nouvelle-Zélande au sud-ouest. L’archipel d’Hawaï compte huit îles principales, alignées du nord-ouest au sud-est sur 2400 km : Niihau, Kauai, Oahu, Molokai, Lanai, Kahoolawe, Maui et Hawaï (appelé aussi «Big Island» ou «Grande-Île»). La superficie de l'État est de 16 600 km², ce qui correspondrait à environ la moitié de la Belgique, de la Moldavie ou de l'Arménie. Et oui, quand même ! Quoi qu'il en soit, pour moi, Hawaï, ça m'évoquera toujours Thomas Magnum et ses chamailleries avec Johnatan Higgins ("p'tit bonhomme") !!! Et vous, ça vous évoque quoi ? http://www.aujourdhui.com/blogs/blog.asp?rno=74887&bid=555712Thu, 03 Jul 2008 17:05:00 GMT Bonjour ! J'ai cru comprendre que vous en aviez assez de mes histoires de modifications corporelles ... Et je peux comprendre !!! Donc, nous reprenons l'avion virtuel, direction la Nouvelle Calédonie. Je vous rappelle que nous en étions restées à la Nouvelle Zélande (après l' Australie ). Donc, je me suis dit que ce serait pas mal de rester dans le coin de l'Océanie. Connaissez-vous cet archipel et ses primo habitants, les Canaques (Kanaks) ? Cette île fut découverte le 4 septembre 1774 par le navigateur anglais James Cook. Ce dernier baptisa l'archipel "New-Caledonia" en référence à "Calédonia" ancien nom de l'Ecosse actuelle. A son arrivée, l'archipel était déjà peuplé d'environ 50 000 indigènes qui verront en ces hommes blanc venus "du ciel" à bord de grands navires, des êtres d'origine céleste, possédant de grandes richesses et d'une puissance surnaturelle. Et encore une fois, l'homme "civilisé" chercha à évangéliser le "sauvage"... Mais les canaques ne furent pas aussi "dociles" que les aborigènes par exemple... La Nouvelle Calédonie est la plus grande île d’un archipel du sud-ouest du Pacifique qui constitue le territoire français d’outre-mer de Nouvelle Calédonie. Peuplée à 43 % de mélanésiens (Canaques), de 37 % d’européens (Caldoches) et de petites communautés de Polynésiens, d’Indonésiens et de Vietnamiens. Certes, la Nouvelle Calédonie reçut son nom de James Cook, mais la première exploration fut menée par le français d’Entrecasteaux. Nouméa fut fondée en 1854 et l’île devint une colonie française en 1860. Devenue territoire d’outre-mer en 1946, la Nouvelle Calédonie a connu dans les années 1980 de fortes tensions internes. Les accords de Matignon de 1998 qui ont offert une certaine émancipation au territoire et la promesse de l’autodétermination en 2018 ont ramené le calme dans le pays. Affaire à suivre... Si l’agriculture traditionnelle, les plantations de café et la production d’huile de coprah joue toujours un rôle non négligeable dans l’économie de l’île, c’est surtout la présence de plus d’un quart des réserves mondiales de nickel qui donne à la Nouvelle Calédonie son importance géopolitique. La faune maritime est d'une richesse impressionnante. Plus de 2 000 espèces de poissons peuplent la barrière de corail. Souvent qualifié de plus grand récif du monde, le récif corallien qui entoure la Nouvelle-Calédonie n'a en effet que peu d'équivalents au monde dhttp://www.aujourdhui.com/blogs/blog.asp?rno=74887&bid=552390Tue, 01 Jul 2008 14:47:00 GMT Bonjour ! J'avais commencé soft avec les tatouages et les piercing, mais j'avais quand même l'intention de vous parler des autres modifications corporelles, appelées aussi par les adeptes, le body art ! Pourtant, ça s'apparente souvent à de la mutilation... enfin, ce n'est que mon avis... Parmi ces "techniques", il y a... La scarification... Les scarifications sont des coupures pratiquées dans la peau à l'aide de lames de type scalpel. La sensation est plus intense que pour le tatouage selon ceux qui l'ont pratiqué. La qualité de coupe et sa profondeur tiennent un rôle primordial dans l'homogénéité du résultat qui évolue sur 6 à 12 mois. Les cicatrices se forment en amas fibreux, de densité variée suivant les personnes et les traitements appliqués pendant la cicatrisation. Certains y frottent de l'encre pour donner une teinte plus soutenue. Cependant, le résultat par cicatrice en relief est celui qui est le plus recherché. C'est un acte totalement irréversible (plus que le tatouage qu'on parvient à effacer grâce au laser), pratiqué sans anesthésie (pas d'intérêt autrement selon les intéressés), mais certains utilisent tout de même une crème anesthésiante (évitant trop de saignements). Certes, ceux qui pratiques la scarification se défendent d'une potentielle automutilation, affirmant être en recherche d'esthétique et de dépassement de soi. Tout est une question de point de vue... Les implants... C'est en fait du body art... en 3D ! L'implant est placé sous la peau afin d'être visible et pour permettre parfois d'y accrocher un bijou (comme les plaques à vis sous la peau du crane afin d'y visser des pointes ou autres objets d'ornement). Ce sont des implants soit sous-cutané soit transdermiques.   Les suspensions... Après s'être fait poser des implants sous la peau, ils les utilisent pour se suspendre... Le but recherché est l'expérience doulouse et la pathologie du corps dans laquelle la personne se met volontairement en danger. Il s'agit d'épouver les limites du corps et la tolérance (de soi et de l'autre qui regarde), à travers la peur et la souffrance. Ce mouvement est né dans les années 60, mais a connu un essor spectaculaire dans les années 70, avec la libération sexuelle. Le corps est alors devenu un objet que l'on montre, que l'on expose, que l'on exhibe. Il est ainsi devenu un moyen d'expression pour des artistes de tout poil. La suspension a ainsi donné naissance au body art, qui à son tour a donné naissance à de nombreux mouvements. Quoi ? Vous en voulez d'autres ??? Ben moi, j'en peux plus... Ca m'a coupé l'appétit !!! Promis, demain, on repart dans les voyages exotiques mais plus à notre portée ! http://www.aujourdhui.com/blogs/blog.asp?rno=74887&bid=550582Mon, 30 Jun 2008 12:45:00 GMT   Joyeux Anniversaire MAPY02   Tu ne croyais pas que j'allais t'oublier ??? Donc, pour te souhaiter cet évènement, les blagues de la semaine sont une spéciale dédicace pour toi ! Amuses-toi bien et plein de bises austaliennes Et Bon anniversaires à toutes celles qui sont nées ce jour !    Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy   se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Le cow-boy s'approche tout de même du chien et lui dit : - Ca va ? - Pas mal !   (stupeur de l'indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (ahurissement de l'Indien) Le cow-boy revient vers l'Indien et lui demande : - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval et lui dit : - Ca roule ? - Bien !   (l'Indien de plus en plus ahuri)   - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient encore vers l'Indien et lui demande : - Ce sont tes chèvres ? - ?!......Chèvres mentir ! Ah dure la vie !!! (merci à mamiequimoue qui me l'a envoyé !) Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ! Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ? Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ? Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas!!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte... Son indécision ? Demandent les pieds. Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort... Et alors ? disent les pieds horrifiés. Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur...   Je vomis et je tombe dans les pommes... !!! Voici en avant-première, les futures questions de MATHS de fin de Sixième pour les écoles de Charleroi: Epreuve : Maths Modernes Nom Prénom: __________________________ Nom du Gang : _________________________ 1. Iousouf possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger? 2. Eric a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 620€ et 15 grammes à Stéphane pour 90€ le gramme. a- Qui de Miguel ou de Stéphano s'est fait entuber ? b- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf ? c- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mazouf ? 3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 52,50€ et que David prélève 30€ sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85€ chacune? 4. Rachid est payé 1860€ lorsqu'il vole une BMW, 370€ si c'est une japonaise, et 740€ si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 7500€ ? 5. Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F (+/- 223.100€) pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 F par mois, a- combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ? b- Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son fric ? 6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. * Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu. 7. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante: -A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la police fédérale, sachant que : 1- le modèle standard à vide pèse 1160 kg 2- le poids moyen d'un policier est de 110kg 3- une patrouille est constituée de 4 policiers. 4- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg 5- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol. 6- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture. La probabilité qu'un policier quitte le véhicule est nulle. Bon examen !   Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection : -Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1. -Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir, faites le 2. -Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3. -Pour demander la démission d'un professeur, faites le 4. -Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5. -Si vous voulez que nous éduquions votre enfant, faites le 7. -Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 8. -Pour vous plaindre du transport scolaire, faites le 9. -Pour vous plaindre de la cafétéria, faites le 0. Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux de classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, veuillez raccrocher et... passez une belle journée!       http://www.aujourdhui.com/blogs/blog.asp?rno=74887&bid=548941Sun, 29 Jun 2008 09:32:00 GMT