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lundi 21 juillet 2008 à 12:17
21. Juillet ….l’été chaud chaud......Bon Lundi....
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Bonjour les louloutes … le 21. Juillet ….l’été chaud chaud
28-35…nous nous plaignons pas mais on a connu autre étés dans le sud de la France !L’eau est très
froide en ce moment pas de saut direct …bien se mouiller avant ….de rentrer
dans notre bleu !
Oui je sais qu’il sont dit que les températures chutent mais
l’été sera très chaud à partir de mercredi (qu’ils disent)…..enfin …..il était
temps ….hier j’ai lu un blog ou j’ai vu qu’on allumé le feu de la cheminé pour
être bien ….mais c’est ouf……. !
Chez nous il fait chaud avec ce vent qui nous enlève les nuages,
alors c’est ça ou le même temps qu’à paris 
Blague ou vérité.??????
UNE PIZZA EN 2015...
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,
Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742
Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre
numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le
745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel
numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre
assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre
santé."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à
votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma
suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne
soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit
dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de
m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va
prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir
les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des
pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée,
donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion
de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."
(merci à BUSH LE MALADE pour cette farce)
Gros bisous à toutes ...je vous adore .Passez une bonne semaine mes Loulouttes........
Je vais à la plage,vous venez avec moi ?????....Yessssss  
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qualité de votre diet du lundi 21 juillet |
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samedi 19 juillet 2008 à 19:9
Bon WE mes amies/is ....L'été est chaud...
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Bonjour mes amies fideles …je viens vous souhaiter de passer
un bon WE …..je vais bien et je continues de faire du vélo tout les matin tôt
pour éliminer les bons repas interdits …hihi je fait tous les matins 20km sur
mon vélo adoré…..Ce soir encore
grillades entre amis et famille ….grrr l’été est chaud mais avec pas mal de
vent …tous les jour …..j’espère qu’au mois d’août ça sera mieux ….car l’eau est
pas chaude ….je vais que faire la bronzette ….je suis bien dorée c’est sur…..je
vous envois plein de bisous mes chéries……A Lundi ….
Humour de su ....
Apprenez à parler le « conjoint »
Le vrai langage des femmes :
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J'aurais besoin = Je veux
C'est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = J'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d'accord avec moi
Le vrai langage des hommes :
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = J'ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto? = Euh… on pourra baiser, après?
Veux-tu danser? = Après, on pourra baiser, dis?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait?
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage? = On va baiser, ça te fera du bien!
Qu'est-ce que tu as? = J'imagine qu'on ne baisera pas ce soir
C'est pas terrible ce soir à la télé = On baise?
Je t'aime = On baise ?
Moi aussi, je t'aime = Bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage!
Humour vraiment?
 
Merci de ne pas m'oublier mes Louloutes fidèles ...... Servez vous d'un ti café si vous le souhaitez mes chéries Ou un pti JUS .....
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qualité de votre diet du samedi 19 juillet |
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mardi 15 juillet 2008 à 8:1
Coucou...... Je vous ne vous ai pas oublieé........
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Je vous ne vous ai pas oublieé.....Bloginettes.....
Mes amies chéries je vais faire un peu du vélo avant la grande chaleur .....
Bisous A tout à l'heure ...
Je vous adore ...je vous laisse le café ....
 servez vous mes amours..... 
Me voilà revenue il est midi =12h et je suis en superforme je boirai bien un pti jus d'orange ...miammmm ...que ça fait du bien ! ......j'ai bien fait car ce soir mes petits enfants viennent ,je les adore ...pour rester
quelques jours avec leurs mamie sportive ....hihi ...mais sans
leurs vélo alors nous irons à la plage c'est sur et certain ....on ce la coule
douce dans le sud ....quand il fait chaud ...pas envie de travailler ...Faut
quant-même que je fasse mon ménage ...après avoir écris mon blog .....je vous
embrasse toutes et tous très très fort et passez une bonne semaine ...je vous
adore mes chères amies /is fidèles .....Bisous Bisous ....A......+++
Oui biensur un petite pour rire ...hihi
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !' 
Les différences
entre les hommes et les femmes:
Démonstration par l'exemple
C'est un gars, son nom c'est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec
une fille qui s'appelle Lucette . Il lui demande si ça lui dirait d'aller au
cinéma; elle accepte
La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui
dirait d'aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une
bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu'à
ce que finalement, toutes leurs sorties à l'un comme à l'autre se fassent
ensemble.
Du coup un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée
vient envahir l'esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout
haut:
- Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait mois que l'on sort ensemble?
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très
long silence. Elle pensa: 'Aie! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça.
Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être
pense-t-il que j'essaie de l'obliger à faire quelque chose qu'il n'a pas envie
de faire, ou qu'il n'est pas encore sûr de pouvoir prendre.'
Et Roger pensa: 'Merde alors! Déjà 6 mois'
Et Lucette pensa: 'Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de
relations, moi. Quelquefois, j'aimerai savoir vers quoi nous allons tous les
deux.... Allons nous toujours rester à ce degré d'intimité actuel, allons nous
nous marier? Aurons nous des enfants, passerons nous la vie ensemble? Et puis,
est-ce que je le connais vraiment finalement?'
Et Roger pensa: '... alors ça veut dire qu'on était... voyons voir... oui c'est
ça, Février quand on a commencé à sortir ensemble. C'était juste après avoir
acheté la voiture, ce qui signifie ... regardons un peu le compteur... Wow!
J'aurai déjà du faire la vidange depuis longtemps!'
Et Lucette pensa: 'Il est énervé. Je peux le voir sur son visage.
Peut-être est-ce que je me trompe complètement. Peut-être veut-il que notre
relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime... Et c'est pour ça que
je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c'est ça, c'est pourquoi il
parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d'être rejeté.'
Et Roger pensa: 'Et j'en profiterai pour jeter un coup d'oeil à la transmission.
Bien que ces abrutis m'aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens
bien que ça craque toujours un peu. Et qu'ils ne viennent pas me dire que c'est
du au temps froid. Même quand il faisait 25 degré dehors, ça le faisait. Quand
je pense que j'ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 ff!'
Et Lucette pensa: 'Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir.
Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre
dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de
notre relation.'
Et Roger pensa: 'Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90
jours après la réparation. Ouais! c'est exactement ce qu'ils vont dire les
salauds!'
Et Lucette pensa: 'Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste... Quelle idée
d'attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc!...
Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j'ai du
plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j'ai de l'attention
et qui semble aussi avoir de l'attention pour moi. Une personne qui a de la
peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille
romantique!'
Et Roger pensa: 'Garantie? Ils en veulent une de garantie? Je vais leur en
donner une! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le ....
. .
'Roger !' dit Lucette tout haut.
'Quoi?' répondit Roger effrayé.
'S'il te plaît, ne te torture pas l'esprit comme tu le fais en ce moment' dit
Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases:
'Peut-être je n'aurais jamais du ... Oh mon Dieu, je me sens si ... ' et ses
yeux se remplissent de larmes tout en parlant.
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait)
'Qu'est-ce qu'il y a?' dit Roger
'Je suis tellement bête' dit Lucette en sanglotant. 'Je veux dire, je sais bien
qu'il n'existe pas de chevalier;. je le sais bien que c'est stupide. Il n'y a
pas de chevalier, pas plus qu'il n'y a de cheval'
'il n'y a pas de cheval?' demanda Roger abasourdi
'Tu me prends pour une folle, n'est-ce pas?' demanda Lucette
'Non!' dit Roger, très content d'être sûr de donner la bonne réponse.
'C'est que ... C'est que je ... J'ai besoin de temps.' dit Lucette
(Il y eut alors une pause d'une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger,
essayant de réfléchir aussi vite qu'il le pouvait, essayait de trouver la
réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir
trouvé et reprit la parole...)
'Oui' dit Roger
(Lucette très émue lui prit la main)
'Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi?'' dit-elle
'À propos de quoi?' demanda Roger
'À propos du temps' dit Lucette
'Oh' dit Roger, 'Oui bien sûr'
(Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors
profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que
Lucette allait dire lorsqu'elle parlerait, surtout si il y avait le mot 'cheval'
dans l'histoire. )
'Merci Roger' dit alors Lucette
'Merci' dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en
conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet
de chips, avait allumé la télé, et s'était tout de suite plongé dans un match de
tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n'avait jamais entendu parlé
auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d'important
s'était joué tout à l'heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que
comprendre de quoi il s'agissait n'était pas à sa portée, et donc, il avait
décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser.
Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles
parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l'après-midi.. Elles
passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait
répondu, considérant chaque mot dit par l'une et par l'autre, essayant d'en
déduire toutes les implications.
Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans
se lasser, mais en n'obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet..
Pendant ce temps, Roger, un jour qu'il jouait au squash avec un ami commun à lui
et à Lucette, s'arrêta juste avant de servir et demanda:
'Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval?'
Je veille sur le site, moi  .....
Restez toutes /touss en bonne santé pendent l'été ....courage à celles ou ceux qui travaillent et bonne guerison pour celles/ceux qui sont malades ou ont un malade à soigner .Une bonne semaine à toutes/tous
B I S I O U S..
Je vous embrasse toutes /tous mes penses restent avec vous .....
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qualité de votre diet du mardi 15 juillet |
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lundi 7 juillet 2008 à 10:29
Bonjour mes amours !
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   Yoyeux Anniversaire de mariage ma mamivette .
..que le BONHEUR vous comble toi et ton mari pour toute la vie.....je vous embrasse tendrement toi et ton amour...!
Dédié à toi Yvette chérie ce beau bouquet de fleurs....je vous souhaite plein de bonnes choses à tous les deux ...
Bonjour mes amours
Si je ne viens pas souvent sur mon blog je pense très souvent à
vous et vous êtes dans mon cœur passez une bonne journée et une bonne semaine
 Je vous mets un peux de blagues pour vous détendre .j’espère que vous allez bien et que le soleil
est avec vous …. Chez nous il y avez un gros orage cette nuit je suis contente
car ça m’as arroser mon jardinet HiHi !C’est
marrant ,il y à quelques temps je n’aurais pas dis la même chose ….Portez vous
bien et suiez courageuses surtout faites attention !En vacances on à tendance
à oublier un peu le régime ..Moi la première haha…..Je vous adore toutes et
tous ….A bientôt !!!!!!
Gros Gros Bisous tous……. 
BLAGOUNETTES de su
Qui prend la main ?
Top 30 secondes...
JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes
poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
(Lire plus bas) 
........... UNE BROSSE A DENTS........HiHiHi
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. 
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs
Les deux versions de la meme histoire
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC..
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
  
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qualité de votre diet du lundi 7 juillet |
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jeudi 3 juillet 2008 à 14:40
Bon Mercredi...vous êtes là....?
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Je vous mets du café ...il reste chaud .........ou une petite Infusion minceur ....?? 
ou une boisson fraiche plutôt ..??
Blagounette d'été 08 de su
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te
dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils
arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
 A++++ je vous adore....toutes /tous   
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qualité de votre diet du jeudi 3 juillet |
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| Tchats de vos diététiciens |
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![[no image]](http://img1.aujourdhui.com/users/29947/big.jpg)
21. Juillet ….l’été chaud chaud......Bon Lundi....
